Coisas que sinto e que não sei descrever...

Hoje, uma sexta-feira linda de sol, meu pai me convidou para irmos à nossa casa na Região dos Lagos. Eu não quis ir, pois, à noite estava querendo ir num show de uns amigos que sempre costumo ir... Então, não fui, e aproveitei a tarde na piscina daqui em vez de aproveitar na piscina da casa de lá...
Chegou a noite e tomei um banho, me arrumei, me aprontei para sair. Fiquei pronta e começou a me dar um mal estar, de um jeito que não sei descrever. Pensei que fosse algo do tipo como precisar comer. Então, destroquei a roupa, coloquei meu pijama, e comi. Comi tanto que precisei descansar um pouco depois. O tempo foi passando e fui desanimando. Mesmo sabendo que iria sozinha e que conheço todo mundo lá, desanimei de ir. Liguei para o meu pai para pedir desculpas, mesmo não tendo muito por quê, mas me senti arrependida. Fiquei em casa, deitada no sofá, vendo novela. Não tenho o costume de ver novela. 
Estava agoniada, angustiada, porque não queria ficar sozinha em casa. Aí, cogitei ir dormir na casa da minha tia, aqui perto, a uns quatro ou cinco quarteirões da minha casa. E quem disse que eu fui? "Tentei" de todas as formas. Meu irmão costuma sair de carro, fui pedir uma carona e quem disse que, especificamente hoje, ele ia de carro?! Fiquei sem carona. Cogitei ir de taxi e gastar quase todo o meu dinheiro. Que indecisão. Que conflito. Que agonia. Que angústia. Acabou que não fiz nada. Meu sonho era ser teletransportada.

Relacionamentos e Gravidez Precoce

O que está havendo com o mundo? O que está havendo com as pessoas da minha geração? Não estou entendendo. Será que nasci na época errada? Será que estou enlouquecendo?

Pessoas namoram e terminam e já iniciam um novo relacionamento. Casam-se cedo e terminam. Depois arrumam outro namorado e terminam. Qual é o sentido do amor? Qual é o sentido do gostar aí? Está tudo muito banalizado. Será medo da solidão? Eu realmente não entendo. Solteira há quase um ano e meio, não busco namorado assim, do tipo "passou na esquina, to namorando". Só pretendo namorar quando eu realmente gostar da pessoa, quando realmente amar, sei lá. Quando eu achar que é pra casar. É claro que a gente se engana, mas se enganar é uma coisa, banalizar é outra.

E com relação à gravidez precoce? Dá vontade de falar "Não vou nem comentar, né...". Gente, não é possível o tanto de gente da minha idade ou até mais novas com filhos. E o pior, largam os estudos, ou seja: "foda-se a vida, vamos viver de amor por uma semana", até mesmo porque depois viram mães solteiras. O que aconteceu com o planejamento. Não é possível que se esteja planejando filhos aos 17, 18 anos de idade, ou até menos. Quer ter filho? Dá um tempinho pelo menos, se estabiliza na vida e até lá, brinca de boneca. Com tanta tecnologia, tanta informação, as pessoas não se protegem por quê? Há camisinha, pílulas e outras formas anticoncepcionais. Não tem dinheiro? Isso não é problema. Os postos públicos DOAM camisinha, é de GRAÇA. Eu mesma tenho algumas. É sempre bom andar prevenido.

Bem, reflitam.

Sem título.

Eu não entendo a minha vida. Na verdade, não entendo as pessoas com as quais convivo. Não aguento mais cobranças, sejam elas quais forem. Eu realmente estou saturada.
Entendo que cada um que convive comigo tem sua vida, seus costumes, conceitos e valores. Entendo que são pessoas diferentes, apesar de terem tido a mesma criação. O que não entendo é por quê me cobram tantas coisas estranhas, mesmo sabendo dos meus problemas de saúde. Também preciso de paz. Será que existe Bipolarismo de valores / conceitos?
Eu realmente não entendo. Às vezes, para eles, cobrar que lave um copo é muito mais importante do que cobrar que arrume um emprego. Ou será o simples prazer de reclamar e me cobrar as coisas só por que no momento não estou estudando nem trabalhando? Estou assim, nessas condições, não por opção, e sim porque estou me tratando da Depressão e da Síndrome do Pânico para poder voltar a viver.
Na minha vida, nada mais faz sentido. Não tenho prazer em nada, nem nas coisas que sempre gostei e sempre fiz. Estou cansada de ser feita de fantoche. Estou cansada de ser cobrada e de ter que fazer tudo, seja lá o que for. Cansei de viver como uma marionete.
Imagino que as pessoas do meu convívio não estejam bem da cabeça e que precisem se tratar também... ou, então, meu tratamento não está fazendo efeito, o que é impossível, porque todos, inclusive eu, já sentimos diferença. Então... INTERNEM-ME!!!
Onde está o prazer? Falta. Falta muita coisa. Sentido. Razão. Bom senso. Rumo. Direção a seguir. Significação. Valor. Conceito. Modo. Maneira. Ponto de vista. Experimentação. Percepção. Opinião. Julgamento. Sofrimento.
De onde vim? Quem sou eu? Onde estou? Para que sirvo? Qual o meu objetivo? Para onde vou? Sinceramente, não sei mais quem sou eu. Perdi minha identidade com tantas cobranças.
Estou perdida. Mesmo.

Apresentação

Olá, 
Inicialmente, vou me apresentar, falar um pouco sobre mim.
Sou Jornalista, Técnica em Informática, Web Master (Web Designer + Web Developer). Também sou fotógrafa e formada em inglês e francês. Porém, não vim aqui para publicar meu currículo e, sim, escrever sobre tudo e qualquer coisa que me venha à cabeça.
Sou apaixonada pela leitura, pela escrita e pela observação da sociedade, da humanidade e de suas atitudes ou reações.
Enfim, iniciaremos um bom bate-papo aqui, creio eu.
Prazer.